幸福是一个很抽象的概念，我无从把握它的来龙去脉，只能在很细微末节的地方试图寻找。当我很久以前开始一个人走路的时候，我就已经丧失了把握幸福的能力。

        我很想对自己说很多话，许多时候我想和自己对话。我发现我已经无法与很多人进行对话了，这是可悲的事情。当我们之间，我使用我们已经是许久之前的事了，无法进行对话，甚至连视线相对都成了负担的时候，我开始对你我怀疑。开始需要用相当长的时间来理解一个简单到无需思考的事情。

        我就是这样，用了很多年理解了我对一个人的爱。然后失去他。

        这是一个必然的过程，我必须失去，否则便会不甘心，不死心，不情愿去相信自己执拗于固执于一个人是一个毋庸置疑的事实。这是事实。事实是我让自己必须经历失去才能最终接受一个既定的事实，我爱他，一直爱着。却眼睁睁看着他离开，越走越远。

追逐一个自己完全得不到的人的时候，我反而觉得释然。因为从最初的时刻开始，我就是绝望的，人会痛苦是因为欲望太多，想要得太多。这是二十多年来我最大的收获和自嘲。我们都在尝试着，在冰冷的城市里寻找温馨的情感，彼此告慰，可是因为宠爱自己，不舍得让自己受伤，所以一次次重复曾经犯下的错误。

无一例外的。我们自私，并最后成为了殉葬品。

所以惊喜成为了我们鄙夷的情感，因为无论什么也无法填满膨胀贪婪的欲望。任何额外的收获得都被理所当然了。

其实我们是贫穷的，如果这样以为，或许便能学着感恩。

每天都会跑去一个完全陌生的人的空间，给他写下短小的文字。希冀着有一天会得到回复。自负如他如我，这样子做只不过是为了满足自己。

许多人谩骂，许多人赞美。我看着，只管继续写毫无关系的琐碎小事。比如上海的天气，比如吴淞路上的廉价小吃，比如地铁上两个陌生人之间尖刻的对骂。我听不懂，但我知道绝不会是善良的语言。

庆幸自己只是个凡人，仅仅当看到不是凡人的人过着不如意的生活的时候。我是有公主情结的，鄙视平庸。自然我时刻都在痛苦地承认自己是个凡人，所以我无法让自己喜爱，无心取悦别人，无从面对生活。我甚至开始怀念曾经的成都，俗气到让人觉察不出它的市井有多么的眨眼和强烈，你置身其中，只感觉很适合很适合，因为自己的庸俗，已被稀释，成为一种点缀了。

我辗转很多城市，填补自己荒凉的心，可是我依旧是荒凉地生活，依旧没有任何情感可以寄托。背巨大的行囊，满满的全是世俗，精致的衣物，昂贵的电子产品。我们和这个社会有着千丝万缕的联系，可我们却总是唾弃他背离他嘲笑他并且离他不得。人就是这样子矛盾。

年轻的地勤姑娘有着异常明亮的面孔，她像个假人一样用金属探测器弄疼了我的胸部，我微微一笑，甚至有些害羞。

我是个会害羞的人，很容易脸红。却总是以强势的姿态出现，冲锋陷阵，满不在乎。身上的牵绊太多，我会经常一个人号啕大哭。心里堆积着大量苦痛，而我之所以如此痛苦，是因为无法宣泄和解脱。

很多时候写些主题黑暗的东西，已经成为了习惯。帮助我更好的审视自己，并且用这样唯一的方式，对我的生活指手画脚一番。

我可以对自己指手画脚，但旁人决计不可。