接二连三地  我被迫地成长着  长成带毒的植物  肆意蔓延

心智冷静  我看着自己的蜕变  丝毫不觉得疼痛  疼痛是感官的假象  是不可磨灭的情绪

若我易怒  若我欠缺教养  反倒后知后觉不了了之

不了了之

洒脱的姿态  像神  看穿一切般的  破尘  破心 

我不是

如果失望是一种结局  也不枉  结局没有感情色彩

没有机会表达  没有必要愤怒  也没有可循的理论

所以当我面对它  字斟句酌  我看清了一切

我的耳膜不再惧怕轰响  它已经足够强大  所以双手可以做得更多

然而此刻  我再次了解的  是禁锢  是挫败  是真相

微笑伪装了一切罪恶  我也微笑  笑到皮肉不觉  笑愚蠢和嘲笑  笑可怕的生活

是我飞的太高  无牵无挂  看不清脚下杀戮中血红的双眼 

如今折翼  偏偏  迎接战斗的姿态还未成熟

慢慢地  时间是最后的智者 

告诉你们  告诉我 

成败

我心怀感激  期待

我开始相信人们一直告诉我的话了。

Anna你太善良，善良得无法在这个世界生存，这个世界和你，你们无法彼此接受。

可是最后受伤的只能是你，因为这个世界太强大了！

 

我是个胆小鬼是个懦夫，无法像琦琦和婷婷那样目的明确地生活。

她们知道孰轻孰重，知道该保护谁该与谁为伍。

 

我只知道我爱谁，我天真地以为所有人都和我一样彼此爱着。

我以为爱是干净得让人心疼的情感。

所以我才谁也指责不了。

所以当有人赤裸裸地指责我爱的人时，我才会难过得一句话也说不出来。

我才难受得停不下眼泪。

 

我解决问题的方式是简单的直接的，这是阵营的选择。

因为我相信我爱的人，就像别人不相信她伤害她一样，我相信她理解她。

这是本能。

 

妈妈一直说我傻，而我一直固执地相信傻人有傻福。

若要比精明玩伎俩，我又怎么会输给任何人。

我只是坚信真心付出就会有真心的回报，坚信可以与人单纯地相处。

我也终于肯承认自己是错的是傻的了。

感情是脆弱的东西，瞬间变质成恶毒的伤害。

弱肉强食才是自然规律，恃强凌弱才是生存之道。

 

我那么不愿意成为的人，我终于要成为了。

 

Anna一定不会再那么容易掉眼泪了，一定不会再那么傻了。

只有这样，我才能保护我爱的人。

我不是男儿，拳头不是我的武器，但我一样可以让人痛不欲生。

即使我总是默默无语，但该记住的事与人我从来没忘记过。

只是旁人不知。

我要他们还，他们连说不的机会都没有。

 

就是这样。

 

 

 

 

我得承认，最近我的嗜睡已经十分猖獗了。

所以我十分恨自己，窗外明媚春光，我却只管窝在冬被里睡得浑然不觉。

可是手脚温热的感觉让我着迷。我喜欢在被子里摩挲双脚，彼此感知。它们是暖的，我还活着。

每天16个小时的睡眠有许多好处，比如我的皮肤开始变好，不再有豆豆冒出来。

比如黑眼圈明显消减。

比如一天只吃一顿饭，省钱又减肥。

比如洗脸的时间很靠近，让我觉得自己特别讲卫生。

事实上若不是要起床更换卫生巾，我甚至会直接生活在床上。

宿舍的女孩子们对于我的巨大变化感到诧异万分。

一个正常人何以一个星期几乎不睡，再一个星期几乎不醒。

显然她们见识得还太少，哈哈。

不过我得说，即使傍晚爬出宿舍去买煎饼果子或者麻辣烫，我还是被黄昏的上海感动了。

云淡风轻应该就是这样一番景象了吧。

苏州河似乎也不再那么浮躁，安静地像个灰姑娘。

抱歉我只能用灰姑娘来比喻她，因为她实在不太干净。

或许这只是上海的假象，毕竟像我这样一个月不出校门的人，很难说我看到了真正的上海。

那么我只能说，即使我躲在上海僻静的角落里，我还是感动的。

这里很美好，很宁静，很友好。

醒着的几个小时里反复听汪峰的歌，听他唱美丽世界的孤儿，听他唱笑着哭，听他唱勇敢的心。

自己跟着激动不已，恨不得也买把吉他放声歌唱。

我很久没有放声歌唱了，这是唯一让我感觉悲伤的地方。

我越来越没有资格放肆地做一些事情。

但至少我还可以躲在宿舍的小床上踏踏实实地睡上一个对时。

这是多么奢侈的生活啊，心里却没有一点点罪恶感，我真是无药可救。

今天看了看镜子里的自己，还行，不是很漂亮也还说的过去，不是很瘦也还算身材中上。

于是就挺满意地爬上床接着睡。

我对自己向来要求不高，不求人中龙凤，只要和绝大多数人持平就行。

异类不是我这个年纪该扮演的角色，我早已谢幕，只是偶尔疯狂！

祝我爱的人们幸福。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     人总是容易屈服于欲望而失去对自我的控制。

     比如我在黑暗的房间里靠近他的床，比如他惊醒后起身的一瞬间想要抚摸和亲吻。

     我给了自己一个理由去接近一个男人的身体，而无论他是怎样的人，都无法拒绝我坦荡荡的入侵。从我躺进他怀里的那一刻开始，他的亲吻、撕咬和残暴的蹂躏便开始了。我想得很简单，但这个世界是复杂而真实的，我只想要一个怀抱，我的手脚冰凉，又或者我原本就期许更多，对一个心里有别人的男人期许得更多。

     总之，我做了一件疯狂的事。是我，吵醒了一个已经睡着的男人，带着恶念地挑逗和步步退让。

     这一切让我满足了么？人不会懂得满足。

     我听见他的呻吟，我尽力用身体配合着他，我忍受他带给我的疼痛用舌头取悦他的需索和敏感，我始终沉默。他叫我的名字，心里却可能在幻想另一张面孔，她是我的角色。

     我让他看我赤裸裸的身体，任他抚摸和亲吻，丝毫不感到羞耻，我镇定得令自己害怕。可我想我应该是喜欢他的，喜欢，而不是爱。我似乎无法再爱了，他也是，所以才能够以朋友的身份纠缠在一起然后再冷静地停止一切。

     我想，趁我还美的时候，就这样吧，反正注定无法爱与被爱。

     只是当阳光照进房间的时候，我们都绝口不提，都假装一切如旧，仿佛商量好一样默契。原来我们都没有勇气面对，所以才可以相安无事。这种顽固的懦弱，他的，我的，让我既热爱，又极度憎恨。

     我穿上衣服，一件件，洗漱，然后出门去。

 

 

 

 

 

上海的天气已经可以用寒冷来形容了。我穿着黑色的纯棉T恤，外面套着羽绒服，奔走于校园之中。依然没有摒弃散步的习惯，这里的校园迷人至极，每一个来到这里的人都似乎能够爱上这里的教学楼，这里的钟声，这里隐约的河流的声音，这里愿意溜进教室听课的猫，这里的木质地板，还有这里安静的树木。我是爱的。

图书馆几乎被我翻了个遍，知道如果要看哲学方面的书应该去一楼和五楼找，宗教的书在五楼的角落里堆放着，法律方面的书籍都在一楼硕大的藏书馆里，而在不起眼的小夹层里，有最新的各类小说。我捧了一大堆书到床上，心里觉得幸福极了。原来幸福，是可以自己给自己的。

我大把地花钱，还是有很多盈余，可是刚才算了一下，竟被自己的奢侈吓了一跳，其实不能算奢侈，只是不知不觉间便散掉了身上的财富。我是个对钱没什么概念的人，所以决心时刻提醒自己该节省些再节省些。生活应该有所节制，感情亦然。

说起感情，和爱人的生活很平静。我喜欢的状态便是如此，两个人安静地做自己的事情，偶尔我会走过去从背后拥抱他，给他一个吻，他便抚摸我的脸庞，露出微笑。我们各有需要忙碌的事情，不彼此打扰，相互帮助。也试图计划一下将来，我这时便觉得格外安心和满足。我只需要一个爱人，一次爱情，一个结果。一直如此。

在学校里我尽量克制自己，不表现，但仍然被许多人关注。我的课堂报告技惊四座，而在此之前，许多人以为我是个沉默寡言的人，举止僵硬不爱交际。事实上，我有许多他们不了解的秘密，比如我会抽空去体操房里跳跳舞，或者跑到草坪上打滚下叉，笑容放肆明亮。我只是不希望被了解，不希望被接近，对于那些陌生的面孔和声音，我有着本能的恐惧和排斥。然而在商务酒会或是一切night event的时候，我摇身变成光芒四射的女子，英语流利，谈笑自如。但我坚持素面。

我对自己说，这是上海，是个我无法控制的世界。

但是我可以控制自己。

我的生活很美好，情感被很好的呵护着，那个人，即使无法理解我，至少愿意包容和保护。不以为我是异类，只当是个调皮的孩子，机灵，敏感，聪明绝顶。

前些日子和姐姐们聊天，知道老大现在身体消瘦压力巨大，知道琦琦准备要孩子了，现在胖得像个球，我很想念她们，一如我想念板寸和小振，想念琳和李深。他们对我十分重要，我心里清楚极了。

昨天再次打开胜的照片，看到他挽着新娘对着我一同微笑，心里依然疼得厉害，我想这个男人始终会让我觉得疼痛，无论如何，我无法对他释怀。曾经纯粹的感情经年累月之后，终究变成了我心上的一支图腾，我不感到仇恨，相反，我将一直珍惜这份疼痛，它提醒我曾那样真诚地爱过。

爱人俯下身子亲吻我的额头。

我对他说，谢谢你，谢谢你……

看升旗。爬长城。

小时候固执的愿望终于实现了。

慢慢长大，我曾经将这个心愿演绎过许多版本。

和一个心爱的男人相拥着看国旗升起，在烽火台凛冽的风中接吻……

可我最后还是以儿时的最原始的方式完成了这个仪式，疲惫，孤独。

但我做到了。

我挤在人群中间远远地看着英俊的国旗仪仗队从容而坚定的进行着。

人群推来桑去，我被身边的男人重重地撞了一下，他为怀里的女人腾出了地方。

他在保护一个人，不惜伤害其他。

在看清了这一切之后我就不怪他了，反而羡慕那个女人，我是羡慕的。

亦如羡慕小板寸身边有小振陪伴一样。

许多人让我失望，我渐渐明白是我把一切想象的过于完美了，无人应和，所以我才会这样失落。

站在古老的城墙顶端，心里依次出现一些人的样子。

我看着他们，知道自己还是不能停留，他们让我失望。

一而再再而三地。我便在心里将他们否定。

我累了，想要找个对的人在对的地方相爱、生活。

但我无法妥协。

不适的感觉很强烈。

我积蓄着逃跑的力量。

我必须要离开，必须离开。

    彻夜未眠导致的直接后果是我在机场大巴上昏睡过去，并且梦魇不断，醒来之后努力回忆却不得结果，只记得有人用京剧的腔调不停地指责我，声音好听得要人命，甚至还有胡琴儿伴奏。让我觉得生活特别不真实。

        离开家之前猫猫一直跟随我，巨大的行李箱让我看上去很孤独。身边是她和她的沉默。我拍拍她的脑袋吻了一下她的嘴唇，关门的刹那，突然很想哭。她就那样看着我到最后一刻，轻轻呜咽一声，被一道铁门牢牢隔开。

        青岛的早晨，美好极了。

        妈妈车上有厚重的露水，我抹了一把在身上，然后上车。

        因为到得早，于是停车去海边散步，我很少陪她散步。大部分时间里，我像个顽皮的孩子（事实上也的确是）一样在她身边瞎咋呼，她一边数落我一边笑，这是我们爱彼此的方式，这么多年来一直是这样。

    海边的空气里有令我心醉的海味，回来十几天都没能去海边溜达溜达，反倒是最后，陪在妈妈身边，在微寒的海风里，看早起的中年男人钓鱼。我跟她讲海鱼和河鱼钓法的不同，她听着，多半随后就忘。呵呵。她是懒惰而简单的女人，复杂的事情她不喜欢。

        沿海有一排小别墅，精致典雅。妈妈看着，一边和我说哪个漂亮哪个俗气哪个傻逼哪个跟鸟笼子似的。我说妈，将来我也给你挣一个小别墅，你和爸爸没事度个假。她笑着说好，到时候咱们一家三口一人一层，再给猫猫单独弄一屋让她使劲折腾。我说你等着，妈，我非给你挣一别墅，让你住上好房子。

        妈妈笑得特别美。是真心的。

        我看着，突然害怕起来。不是怕自己辛苦，为了他们，再怎么辛苦我都无所谓，我只是怕无法实现这个诺言，让她失望。

        我拚搏几年，可能仅仅买得起普通公寓的一间屋，或者客厅的三分之一。

        一栋别墅。……

        爸爸始终没能回来，我已经很久没有见过他了，只记得最近几次见他，发现他真的老了。老成了一个沧桑的男人，可是依旧英俊。我在电话里和他说上海的饭菜实在难吃，连包子都是甜的。爸爸说上海面条不错，妈妈便在一旁笑骂，说你和你爸一样，就知道面条。呵呵，打算在上海见到爸爸的时候，请他去吃面，他为了这个家拼尽老命，却只要一碗热乎乎的面条。容易满足。却让我泪如雨下。

        我一生挚爱早已有了，一父一母，不求其他。

从什么时候开始，我成了一个特别缓慢的人。

我自己不觉着，旁人渐渐体会，开始告诉我要快些，再快些。

我快些，快些去哪，去做什么？

前几天因为走路快还被嘲笑已经有上海人的作风，懊恼不已。

迁了户口，看着警察同志把我的户口从我家的户口簿里拿出来，看得我难受。彻底难受。

我在这里经历的所有，仿佛被人掠夺去，我讨不回，只能辗转另外的城市。

越是即将离开，越是觉得心慌。

我甚至已经开始想象我仓皇而逃的狼狈景象，在我无以继续的时候。我一定会逃走。

逃跑是我擅长的动作，我总是逃总是逃，逃向陌生的地方，让人找寻不到。

日子长了，便被人淡忘，我也渐渐淡忘。再回头，已物是人非。

我总是想要收手。及时收手四个字是我经常告诫自己的句子。

我实践得很好很贴切，也很真实。

本能是一种很可怕的力量，我依靠它生活，也依靠它不断地受伤。

伤口像醒目的标志，提醒着我，我不可以的事情。

我不可以。

没有人对我说我不可以，我对自己说。

我告诉自己不可以，然后转身离开。

就是这样。

我要离开了。

 

 

我看着一个人，

让我走开，

叫我混蛋，

心里居然不愤怒，不委屈，

充满了感激。

我只想说，对不起，我无心这样。

我走得太快了？

我走得太快了。

我走得太快了……

心里不怎么舒服。

我还是需要时间。

 

我再次彻夜未眠，像一只肮脏的蝙蝠在明亮的房间里来回移动。不知道做什么，却竭尽全力寻找可做的事情。

我对着屏幕打下许多文字，然后一行一行删掉，它们不和我的心意。

我把不合身的衣服裁剪开，无法将其恢复。像是一场谋杀。

我没有吃晚饭，却吃了5支雪糕和十多个芒果。

凌晨5点睡下，8点起床，穿戴到9点多，动身去华政。饥肠辘辘。

我只是无事可做，我觉得孤独，这让我感到可耻。如今的生活，无法取悦我。

在华政的食堂吃了炒河粉，再次去篮球场，希望邂逅我喜欢的男孩子。

事情并不总是随人愿，我没有再看到曾经那个痞子帅哥，自然也没有碰到其他养眼的男子。心里十分沮丧。

我的沮丧让我的孤独更加卑微和扎眼。

回到食堂，被阿姨赶了出来，因为到了关门时间。

买了瓜子去教学楼，吃了闭门羹。

我无处可去，只能再次回到篮球场，拿出粉红色的太阳伞，在男人的地盘孤芳自赏。

很不协调，很可笑。

沿着相同的路，逛相同的商店。我为了打发时间而消耗体力，脚掌酸痛，可是时间尚早，我便要继续行走。

回家的时候买了豆芽和豆腐皮。

我会做饭了，而且味道鲜美精致。这是我来上海唯一的收获。

我甚至开始迷恋呆在厨房，不然怎么样呢，我无事可做，我那么寂寞。

说出上面的话，让我觉得无地自容。

当得知明天李政还要去学校的时候，我再次感到恐慌。

于是向他人求助，我要的不过是一个可以陪伴我的人，然而他说不。

他一再地重复同样的话，不，不，不。无论我如何说服，我便无计可施。

那一瞬间很想放声大哭，心里的难过得不到解脱，尤其被自己信任的人遗弃。

同时我也了解到一件事情，我对于自己过于宠溺了，不了解被拒绝的苦痛，以及孤独的绝望。

所以我开始谅解，开始再次难过，开始封闭。

一切结束，然后一切开始。

我只是孤独，同时心里感到寂寞。

我需要人赔，但我需要的，不再是你。

 

因为无聊，所以跑去华政，在古老的校园里兜兜转转。

来上海半个多月了，这样清闲的午后，我带着棒球帽一个人坐地铁，穿梭在庞大喧闹的城市里。

这里的地铁具有某种代表性，连同里面搭载的人们。是这个城市引以为豪的。

买了小时候常吃的三色冰淇淋，到只有四个篮筐的篮球场上坐着，看男生们打球。

原本担心读研究生的哥哥们都是真正的哥哥，体态臃肿，皮肤粗糙。

曾经很担心以后的生活环境过于老龄化，以至于让自己也逐渐沉溺，变得迟钝和恶俗。

事实上，我却看了一场赏心悦目的三人篮球赛。有我喜欢的男孩子，让我莞尔。

他的左耳戴着一颗闪亮的耳钉，是我一直想要的那种闪闪的钻石。这是最初吸引我的地方。

眉骨突出，侧脸的轮廓带着一些痞子气，但是是英俊的，邪乎乎的那种英俊。

利落的刺猬头很适合他，只有头型美好的人才可以把短发留得这么好看，很显然他是这样的人。

额头上的汗水顺着脸颊流下来，因为离得近，我看得清哪些细致的纹络，然后他抓起背心一把擦掉。

只有漂亮的男子会让我长久地停留和注视，天生喜欢美好的东西。

他的小腿有清晰的线条，小麦色的皮肤。偏偏配上天蓝色的球服，很像麦野和天空，浑然天成。

我不是在刻意渲染，只是希望能够描述这个男人。描述他的动作和神情，他的眼神，还有那些碎金般滴落的汗水。

我想要描述一种气质，一种态度。

我坐在看台上，目不转睛地盯着他看，甚至和他对视的时候也不避开目光。

事实上整个篮球场只有我一个姑娘，坐在那里，用一种审视的目光，寻找让我喜欢的男人。

上一次这样坐在篮球场一言不发，已是很久之前的事了。

而曾经的时光，我不愿再想。

他走的时候换上了干净的白色体恤，腹肌清晰可见。还居然带上一幅方形的黑框眼镜，立刻显得更加痞子气。

可是我相信，这样的造型，会让很多女人着迷，至少我会。

喝光最后一口水之后，他转身离开了，我看着他，想象着接下来他会干些什么。

去超市的时候在路的拐角险些与他撞上，我的帽沿压得很低，我想他不会看清我的样子。

但我心里却十分欢喜，他的手里握着一瓶冰绿茶。我们都一样。

我不知道他的名字，年龄。甚至不确定他是这里的学生。

但他让我开始期待接下来在这里的三年时光，可以在清闲的午后，看到自己喜欢的男子。

忘记说一句了，他的声音很清澈，普通话标准，听不出哪里的口音，绝不像一个痞子。

我一边吃棒棒糖，一边开始计划将来的生活。

我希望是美好的，不那么复杂，也不危险。

安娜现在很开心.

每天牵着猫猫出去遛马路.扔个瓶子让她叼着玩.我一边看一边傻乐.

生活就像海边暖洋洋的阳光.

缺少必须要做的事情,压力没了,苗条的身材也跟着没了.

一个人的时候,赤条条地站在镜子前面,怎么看都觉得自己好看.严重的自恋.

我像鱼一样生活，每天吐着泡泡悠然自得，不去打扰任何人．

安静是一种别致的声响，用心才听的到．

被人称赞漂亮心里头特别欢喜，这样的称赞哪个女子不爱？

可事实上我是一个脑袋不灵光的姑娘，不懂得秀外慧中，也不擅长八面玲珑．

所以其实我并不漂亮．

真正的美，我没有．

 

安娜一边看XMAN一边哈哈大笑，结果被妈妈骂了。

XMAN好笑嘛。

重大事项，安娜决定抛弃多年使用的名字，正是更名为“喜乐”。

对于一向念旧的安娜来说，这是很了不起的。

安娜会慢慢收拾身边的一切，再舍不得也要。

安娜想吃东西。